"Le pire, c'est d'avoir l'impression de ne rien y pouvoir!"

Tout le monde vous dira que la vie, c'est comme ça, qu'il y a des périodes avec et des périodes sans. En ce moment, j'ai l'impression que c'est plutôt une période sans.

Je sais que ça ne rime pas à grand-chose de se tourmenter pour ça quand on est un jeune homme de 25 ans, a priori un adulte responsable. Mais il y a des moments où trop de choses s'accumulent et où on a envie de dire "stop! rideau, laissez-moi reprendre mon souffle!"

Les raisons, je ne sais pas trop. Je crois que le fait de m'être entendu dire que cette fâcheuse tendance que j'avais à interrompre les gens me reprenait a mis le feu aux poudres. Si ma patience (toute relative, elle aussi) au travail doit se substituer à ma patience que je consacre aux gens, je me demande si c'est vraiment une bonne chose que je m'attaque à une thèse, je me demande même si c'est vraiment pour le cinéma que je suis fait. Si le fait d'être submergé de travail (ce que je ne suis même pas tant que ça, en plus) doit me couper des autres, je crois que j'ai de sérieuses raisons de m'inquiéter.

Mais de quoi ai-je le plus de raisons de m'inquiéter au juste? Est-ce que c'est de mes capacités d'écoute amoindries, de ma propension à faire peur aux filles sans le vouloir, de mon incapacité à m'attaquer vraiment à un travail? Est-ce que c'est moi qui ai un problème? J'aimerais bien qu'on me le dise. J'ai réussi à faire mon deuil de mes années d'université, je souhaite me lancer maintenant à corps perdu dans le travail et dans les créations artistiques.

Mais ce qui m'inquiète, des fois, c'est cette impression de tout faire comme il faut avec les gens, pour m'apercevoir ensuite que je m'étais trompé. Je vis toujours, maintenant, dans l'inquiétude de ne pas faire les choses comme il faut. Je croyais avoir fait beaucoup d'efforts. Je me demande combien de temps il va falloir que j'en fasse encore.

Des fois, quand je regarde derrière moi, que je regarde tous les efforts que j'ai fournis... pour voir où j'en suis maintenant, je me demande sérieusement ce que j'ai fichu. D'où mon titre. J'ai réussi à trouver mes repères quand j'étais en Allemagne. J'ai pris mon indépendance, loin de ma famille, de mes amis. J'ai enfin eu le loisir de découvrir autre chose. Mais maintenant, j'ai l'impression d'être revenu à la case départ. Ce que je me demande, c'est si tout va recommencer comme il y a quatre ans.

Je sais que tout ce que j'écris ici n'est pas vraiment joyeux, et détonne un peu avec le reste, mais toi qui lis ça, j'espère que tu comprendras pourquoi. Je ne peux pas vraiment dire que les dernières semaines ont été les plus joyeuses de mon existence, même si rien de grave ne s'est passé non plus. Ma famille va bien, mes parents déménagent, ma sœur a eu son bac, je suis fier d'elle, je retourne à Lyon, je déménage bientôt aussi pour m'installer en coloc. Ce n'est pas une mauvaise chose, mais c'est fatigant.

Mais je crois que le pire de tout, c'est mon mémoire. Je ne sais pas si j'arriverai à le terminer dans les temps, et plus le temps passe, plus ça m'inquiète. C'est ce qui m'amène à la conclusion de ce billet. J'espère avoir votre compréhension sur mon absence prolongée de réaction au cours de cet été. Pendant que d'autres partaient je ne sais où en vacances avec la satisfaction du travail bien fait, moi, je n'y suis parti qu'à moitié, à cause de l'insatisfaction du travail inachevé.

Je vous souhaite quand même une bonne fin de vacances à tous.